To poison to present, to cure to past

Ya hace tiempo que no escribo nada, eh estado ocupado y bueno no eh querido escribir, pero de que ah habido motivos para hacerlo lo han habido, en fin aquí estoy de vuelta…

Disclaimer: (Las entradas relatadas en este blog son solo el reflejo de la realidad de la persona que las escribe, y portanto deben de ser tomadas como una recreacion ficticia de la vida cotidiana y a su vez como un lado crudo de la percepcion de este mundo.
De cualquier manera el autor esta loco asi que ignora el disclaimer y no te compliques… ah y perdona la ortografia el muchacho es dislexico (o al menos con eso se tumba la barra)).

No hace mucho me encontraba contemplando a mi novia dormir y no pude evitar pensar en lo que me ah llevado hacia donde estoy, lo que me ah llevado a estar con quien estoy, a hacer lo que hago y claro a sentirme con el deseo de cuestionarme de nueva cuenta si es esto lo que quiero en la vida. Una pregunta tan complicada y definitivamente más conflictiva cada vez que me la pregunto de nuevo…

Si me muerdo el labio y pienso en mi vida tal vez evite ponerme muy emotivo aunque definitivamente seria inevitable no golpear al menos una vez la pared, tantas frustraciones, tantas traiciones, tantas arrebatos… pero cuando me seque los ojos y vea de nuevo mi panorama actual me encontrare con algo completamente opuesto o por lo menos a simple vista lo es. La ironía es que en el presente tengo el mejor escenario que jamás eh tenido hasta la fecha, el trabajo que siempre quise tener, una relación estable con una persona que me corresponde de igual manera que yo le correspondo a ella (incluso mejor), no tengo problemas financieros o de salud (salvo el molesto dolor de estomago que me atormenta de tiempo en tiempo) y claro no podía olvidarlo, aceptación y simpatía de las personas que trato diariamente.

Entonces cual es el problema? por que me acecha ese sentimiento de incertidumbre? por que no puedo vivir una vida plena?, crudamente solo pude deducir una sola cosa, que tal vez esta no es mi vida ideal, que tal vez mi vida ideal es la búsqueda inalcanzable de tal manera de vivir, románticamente tonta esa deducción mas no absurda. Lo absurdo de esa deducción es la situación misma y que esta me halla conllevado a dar con tal resultado, quizá tanto batallar eventualmente me convirtió en un adicto de la decepción o peor aún en un masoquista, en dado caso es caso tiempo ya de seguir adelante? y aunque lo diga completamente conciente de el contenido de estas palabras parecen no tener un resultado redundante en mi ser, es como si aquellos sentimientos pasados se hubieran convertido en una adicción. Desgraciadamente la exposición a una soledad de alma prolongada tiene estas consecuencias, el aprender a llenar ese vacío con, bueno… otro vacío es algo intoxicante pero a la vez produce un alivio, quizás la peor droga que jamás halla probado…

last drop fall- sonata artica

amity-the gathering

ironspy-splashdown